+7(499)-938-42-58 Москва
+7(800)-333-37-98 Горячая линия

Манипулирование ребенком при разводе

Как оградить детей от влияния бывшего мужа — лицемера и манипулятора?

Манипулирование ребенком при разводе

Добрый день! Я в разводе почти три года, инициатором развода была сама. Почему ушла от мужа с двумя детьми? Потому что устала плакать, терпеть унижения, чувствовать методичное разрушение мужем моей самооценки.

Постоянная критика в духе «твоя работа — полная фигня, штаны просиживаешь» (к слову я работаю ассистентом в иностранной компании, у меня два высших образования), «что это за друзья у тебя такие», где ты была, почему не берешь трубку (тогда когда я за рулем или с двумя детьми там, где элементарно шумно). Но самым ужасным с самого начала было его отношение к моим родителям.

Я с таким впервые в жизни столкнулась. Любая поездка на дачу с детьми вызывала сцену «ты разрушаешь семью». Ехать вместе отказывался. С его родственниками у меня были нормальные отношения, но это он почему-то воспринимал как должное.

Так вот через 10 лет совместной жизни я-таки дошла до точки кипения (знаю, поздно, но я все над собой работала, уговаривала себя — я смогу, я справлюсь, я буду стараться, и он поймет, повзрослеет). Старший ребенок ходил во второй класс, младшая — в садик, я на работу, круговерть — кружки, домашние задания, родительские собрания, готовка, уборка.

Его формулировка в ответ на мои просьбы разделять обязанности поровну: «Ну это вы как-нибудь сами» При этом функцию контроля он не упускал. Домой я шла с работы как на казнь, с порога ожидая очередного потока недовольства и критики. У старшего ребенка начались проблемы с поведением в школе, естественно, в них я тоже была виновата.

Решала их, правда, тоже я — разговаривала с сыном, учителем, родителями одноклассников. Все старались, спасибо им за поддержку, но не муж. В какой-то момент поняла, что просто психологически не могу больше тянуть на себе все одновременно. Не могу. Дикость какая-то — вместо поддержки дома получать очередной плевок в душу.

Зная прекрасно, что меня ранит, не стесняясь, сознательно делал больно, продолжая поливать грязью моих родителей, мои увлечения, работу. Ответственность за все наши проблемы, естественно, перекладывал на меня. Сама виновата, так себя ведешь, и точка. Я предложила сходить к психологу, предупредила, что больше так не могу и действительно думаю о разводе.

Цели напугать его не было, хотелось как-то отрезвить, чтобы он, чёрт возьми, осознал, что нельзя вот так постоянно гнуть другого человека. Где любовь и поддержка? Разве такие отношения нормальные? К психологу удалось сходить пару раз после моих уговоров.

После второго раза, помню, возвращались в машине домой — как же он был раздражен, что за дурацкого психолога ты нашла, пустая трата времени и денег! Ты дура! Боже, я плакала всю дорогу домой, ком в горле стоял — мы для чего ходили? Чтобы захотеть вместе разобраться. Захотеть не разрушить окончательно наш брак. Но, видимо, этого я хотела, он же продолжал «дожимать» меня эмоционально.

Через полгода мы ездили на неделю с детьми и моей подругой в автопутешествие (пожалуй, это единственное, что нас тогда могло хоть как-то сплотить). В середине маршрута, в Литве, подруга от нас должна была отделиться и ехать по своим делам дальше в Питер, а мы — в Польшу.

Три дня (так как постоянно присутствовала моя подруга) он был супер мужем и супер отцом, как только подруга уехала, опять пошло недовольство и раздражение. Я впервые тогда осознала почему — потому что он всегда следил за собой на людях, мнение друзей для него было главнее отношений в семье.

Я как-то после этого спросила — почему люди всегда ценят и берегут чувства своих близких, а ты нет? Зато не ударить в грязь лицом перед окружающими ты можешь всегда, сорваться ночью, ехать им помочь — пожалуйста! А жене и детям — «это вы как-нибудь сами».
В общем, через полгода я подала на развод. Долго решалась, мучительно это решение мне далось.

Как домоклов меч висела надо мной установка «ты лишаешь детей отца». Тем не менее, голова подсказывала, что в некоторых условиях дети гораздо больше рискуют вырасти моральными уродами, чем в неполной семье, а потом еще и перенесут модель отношений родителей в свою семью. В общем, в тот момент, как это ни странно, была мысль именно защитить детей от всего этого.

Я сразу сказала, что расходимся мы, чтобы дети всего этого безобразия не наблюдали, но рассчитываю, что с детьми свое общение он как отец не прекратит. Зря я это сказала. Дальше пошла вообще какая-то не понятная мне ситуация. Я всячески способствую, чтобы наши отношения стали нейтральными, а договоренности касались только детей.

Он продолжает сыпать оскорблениями, говорить, что предмета договоренностей у нас быть не может, что хочу, то и ворочу, короче. Брал ребенка старшего, через пару часов ребенок звонил со слезами «мама забери меня», я не знаю что делать — вмешиваться или нет, что-то они там не поладили. Возвращал ребенка не раз досрочно со словами «не так одет», » не то говорит» и пр.

Через какое-то время я поняла, что таким образом бывший муж опять пытается достать меня, заставить нервничать, переживать. И плевать ему было на то, что орудием в руках был его собственный ребенок. К слову, такое отношение у него было только к сыну, его он тоже пытался ломать и воспитывать так.

Потом пошел открытый шантаж — не дам согласие на выезд детей за рубеж на отдых, если ты не откажешься от алиментов. А на алименты, самое смешное, я изначально не подавала, надеялась, что по-хорошему договоримся, ну не любят мужчины делать это через суд. И вроде бы договорились, он отчислял нормальную сумму ежемесячно, боялся, видимо, что по суду получится больше.

Но я хорошо зарабатываю сама, поэтому принципиального значения вопрос с алиментами для меня не имел. Общение наше с ним проистекало исключительно в письменной форме, потому что иначе от своих слов и договоренностей устных он частенько отказывался. Я этого не говорил, это ты сама все придумала и пр.

Но даже в письменном общении намеренно оскорблял меня, мою маму, пытаясь внушить мне мысль, что «это мамаша тебе мозги промыла, а своих у тебя и нет». Если б не дети, я бы давно поставила его в игнор. Но я выбрала тактику игнорировать эти выпады, надеясь, что со временем обида его отпустит.

Вот просто не замечать их и выуживать из писем только информацию о детях — когда и где они будут встречаться. На шантаж с алиментами не повелась, предложила в случае недовольством обратиться в суд. Но теперь понимаю, что вот этот материальный вопрос и грыз его больше всего с самого начала.

Если обычно классической описываемой сценой после развода бывает — жена шантажирует тем, что не дает видеться с детьми, если только муж не станет платить алименты , то в нашем случае ситуация нелепо повернулась — я (муж) отстану от вас с детьми и перестану мотать вам нервы, если ты откажешься от алиментов. Я не шучу.

Когда до меня, бестолковой, все никак не могло дойти, почему же он так себя ведет, он мне черным по белому об этом написал. А потом еще и пару раз напомнил спустя какое-то время. Также письменно. Недавно он женился. Если честно, я выдохнула — ну, думаю, теперь ему будет не до нас. Может, подобреет. Нет. После нового года написал — хочу дочку забрать на лыжах покататься.

Только непременно на тех, которые ты (то есть я) купила, плюс рядом с вашим домом (мы живем с моими родителями в частном доме за городом), а еще я возьму с собой жену, пусть у дочки будет пример перед глазами спортивной и ухоженной женщины и любящих отношений в семье. Я промолчала, но после такого письма решила прекратить все отношения вообще, поставила его в игнор. Живу вот уже третий месяц не вспоминаю о нем, отпустила себя, перестала стараться делать хорошо там, где тебя унижают и унижают. К слову, я нормально выгляжу, слежу за собой, но это в данном случае не имело значения никакого, цель была унизить и почувствовать себя героем, вероятно. Так вот я не понимаю одного — как я могла просмотреть все это в человеке изначально, когда выходила замуж. А ведь он мне казался тогда лучше всех. Он действительно таким был, когда старался. Я понимаю сейчас, что он меня никогда не любил, ему просто нравился контроль, что я, дура, старалась еще больше, когда он давил. Но вот что делать с детьми сейчас? Я не могу создавать образ положительного отца, когда дети сами видят то, что он делает — шантажирует согласием, алиментами, срывает встречи, обещает, но не приезжает. Честно, я не хочу больше его обелять. Я понимаю, что он манипулятор каких поискать, лицемер и просто злой человек. Мне хочется оградить детей , хотя, опять же, если ему надо, он напоет им такого, что они будут визжать от восторга. Так вот происходит какое-то раздвоение — папиного поведения, стандартов поведения, которые он предъявляет к другим (другим нельзя опаздывать например), но не к себе. Как быть? Как себя защитить я знаю — полный игнор. Что делать с детьми? Буду благодарна за Ваш совет. Спасибо, что прочитали все это.

В поведении вашего бывшего супруга прослеживаются признаки психопатии

Сейчас это психиатрическое заболевание по современной классификации называется «расстройством личности». Точный диагноз может поставить врач-психиатр после периода наблюдения за психопатологическими симптомами и синдромами.

Дифференциальная диагностика обычно идет между различными видами психопатий и психопатоподобными симптомами и синдромами, маскирующими болезни из круга большой психиатрии.

К болезням из круга большой психиатрии относятся — шизофрения, биполярное расстройство (ранее называлось маниакально-депрессивный психоз) и прочее.

Психопатии (расстройства личности) относятся к малой психиатрии

Хотя психопаты не видят галлюцинаций, нормальная жизнь с ними невозможна. Проблема состоит в том, что этот вид психиатрического заболевания не очевиден для неспециалиста. Психопаты обманчиво обаятельны,лицемерны, лживы, бессовестны и неспособны испытывать нравственные чувства.

Они как лицедеи, то есть актеры, могут сыграть роль любящего поклонника, нежного мужа, положительного отца. Только партнеры психопатов видят истинное лицо подлеца и тирана, попирающего все мыслимые нормы морали и адекватных человеческих отношений. Самое ужасное, что у психопатов не нарушен интеллект.

Свои мысли они направляют на то, чтобы придумать новый вид манипуляции и использовать людей себе во благо.

Ваш бывший муж манипулирует вами на уровне нравственных ценностей

Вы, как нравственный и хороший человек, считаете себя обязанной выполнять договоренности, относится к отцу своих детей с уважением. Он прекрасно знает и понимает, что издевается над вами, унижает и вас и детей.

В силу определенного биологического дефекта в зоне головного мозга, отвечающего за нравственность, он не способен испытывать привязанность даже к собственным детям. Лишение собственных детей алиментов не кажется ему чем-то неадекватным.

Психопаты умеют придумать красивое объяснение своим подлым поступкам. Они мастерски манипулируют вашим кодексом нравственного человека. В общении они намеренно создают ситуации, когда ваше нравственное поведение является причиной ваших страданий и страданий ваших детей.

Потому модели решения конфликтов, которые применимы для адекватных людей, не применимы для ситуаций с социально адаптированными психопатами.

Объясните детям сущность и признаки психопатий

Вы можете защитить детей тем, что объясните им сущность психиатрического заболевания отца.  Вам потребуются консультации психолога, чтобы понять все нюансы предстоящих разговоров с детьми. Объем информации и толкование ее будет различаться в зависимости от возраста ребенка.

Важно не испугать детей рассказами о психиатрии, а научить его видеть признаки психопатии в поведении отца.

  Когда они научатся различать ложь, поверхностность эмоций, высокомерие и финансовый паразитизм — они, в силу развившейся проницательности и недоверчивости, смогут себя защитить от эмоциональной боли.

Источник: http://thesolution.ru/kak-ogradit-detey-ot-vliyaniya-byivshego-muzha-litsemera-i-manipulyatora/

Как дети превращаются в средство манипуляции при разводе

Манипулирование ребенком при разводе

Развод — болезненная операция для всех, кто его совершает. Нарушение привычного образа жизни, обида, чувство незащищенности. Все это оставляет неприятный след в жизни, который трудно стереть. Но, по мнению работников суда и психологов, больше всех от разводов страдают дети, которых родители используют в своих войнах как оружие.

Папа за забором

Виктора (имена здесь и далее изменены) часто можно увидеть около ограды одной из городских школ. Мужчина подолгу вглядывается в поток спешащих на уроки учеников начальных классов, вызывая тревогу у школьного охранника. Бдительный кузетовец как-то раз даже подошел к мужчине с требованием покинуть территорию учебного заведения.

— И правда, — сокрушается Виктор, — чем я на вид лучше какого-нибудь извращенца. В наше время в первую очередь об этом думают, если видят взрослого, беспрестанно торчащего у забора детского учреждения.

“Причина”, по которой мужчина рискует своей репутацией добропорядочного гражданина, каждый будний день бежит на уроки в свой второй “А”.

Алешка знает, что папа время от времени появляется на заветном месте у ограды, и заранее высматривает его от самой калитки. Это уже стало своего рода традицией — помахать отцу перед началом учебного дня.

А если повезет, и мама будет торопиться на работу, то, высадив сына из машины, не станет провожать до самых дверей. Тогда можно даже подойти к папе и поговорить с ним.

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что основанием таких странных взаимоотношений стал развод. Виктор около года назад ушел к другой женщине, оставив Оксану. По традиции маленького Алешку забрала себе мать, с надрывом заявившая неверному супругу, что он-то в новой семье детьми еще обзаведется. Оскорбленная бывшая строго-настрого запретила отцу и сыну общаться.

— Я не стал оспаривать решение супруги, — признается Виктор. — Ведь из семьи ушел я. Она здесь, выходит, обиженная сторона.

Запретить встречи женщине показалось недостаточным. Оксана потребовала, чтобы мальчик не разговаривал с отцом по телефону. Простодушный Алешка в одну из редких “криминальных” встреч с папой рассказал, как мать объяснила ему этот запрет: отец, мол, предал и ее, и самого Алешку. А с предателями общаться могут только предатели.

Не хочет сын, чтобы мама его таковым считала, следовательно, не будет видеться с отцом и даже звонить ему. Верная своим принципам Оксана каждый вечер проверяет историю вызовов на мобильном телефоне отпрыска. И если обнаруживает искомое, то парнишке неслабо достается.

Вот потому-то Виктор не использует сотовый, а предпочитает караулить сынишку у школьного забора.

Законным путём

— На сегодняшний день проблема определения места жительства несовершеннолетних детей при разводе является острой, — считает председатель областного специализированного межрайонного суда по делам несовершеннолетних № 1 Анна Жумагулова. — Сразу поясню, что расторжением брака занимается городской суд.

Мы рассматриваем дела по определению места жительства ребенка, когда расторжение брака состоялось. Родители разъезжаются, и возникает вопрос: с кем же будут жить дети? Как правило, в 70 процентах случаев дети остаются с матерью и отцы с этим соглашаются. Когда возникает конфликт интересов — обращаются к нам.

По свидетельству работников суда, инициаторами таких процессов чаще всего являются мужчины. Но традицию сломать трудно. Для того чтобы оставить ребенка с отцом, должны быть веские причины.

— В первую очередь — мнение ребенка, — поясняет Анна Николаевна. — Это установлено на законодательном уровне. Мы обязательно выслушиваем и опираемся на него. Выбор детей учитывается с десяти лет. До этого возраста суд принимает решение по своему усмотрению.

Если мать имеет постоянное место работы, не состоит на учете в ПНД или наркодиспансере, то нет оснований оставлять ребенка с отцом.

Если же она употребляет алкоголь, наркотические вещества, не работает, не имеет определенного места жительства, бросает ребенка на родственников, то отец вправе обратиться в суд, чтобы изменить место проживания отпрыска.

В соответствии с Кодексом о браке и супружестве, родители имеют равные права и обязанности по отношению к детям.

Но даже видавших виды работников суда зачастую шокируют войны, которые ведут между собой бывшие супруги, не заботясь о чувствах своих детей.

— Люди эмоционально переживают разрыв. При любом расторжении брака задевается чей-то интерес, чье-то самолюбие, — рассуждает судья. — Однако от излишней эмоциональности родителей страдают прежде всего дети.

Взрослые со временем смирятся с разрывом, а вот ребята с их неустойчивой психикой все воспринимают с критичным уровнем максимализма.

Если мы видим очень конфликтные, непоправимые отношения между родителями, то просим психологов сопровождать эту семью и после вынесения решения.

Невидимые раны

Общество, как правило, сталкивается с последствиями детских и подростковых психологических травм, выражающихся в девиантном поведении, отсутствии желания учиться, а затем и работать, уходе в виртуальное существование, зачастую с помощью небезопасных “примочек” в виде раннего употребления алкоголя или наркотиков.

Корни проблемы видят специалисты–психологи. Они убеждены, что на дальнейший жизненный путь ребенка очень влияют войны родителей при разводе.

— Мы проводим обследования семей перед процессами по определению места жительства ребенка или же порядка общения с родителями, — рассказывает педагог–психолог социально–психологической службы Татьяна Сорокина.

— И я согласна с тем, что ситуаций, когда родители не могут самостоятельно договориться о том, с кем останутся дети, становится все больше. С начала 2019 года мы провели уже 23 подобных обследования, тогда как за весь прошлый год их потребовалось пятьдесят. Мы не ставим диагнозов и не принимаем решений.

При проведении обследований в первую очередь делается акцент на психологическом состоянии ребенка, родители которого находятся в конфликте. Был случай, когда ребенок шантажировал родителей тем, что совершит суицид. Он всерьез был уверен, что это заставит их снова жить вместе.

А другой парень настолько вошел в конфликт со своей матерью, вступившей после развода в повторный брак, что покинул семью, хотя ему до совершеннолетия было еще далеко. Он стал жить один, перестал посещать школу и с головой ушел в мир компьютерных игр.

— Когда сын или дочь не чувствует своей нужности, то начинает добиваться внимания любыми способами, — добавляет руководитель службы Лилия Куземко. — Немногие родители способны с этим справиться, и совсем уж единицы идут за помощью к профессионалам.

Что мал, то и стар

Второй, но не менее важной стороной процесса специалисты считают психологическое состояние самих родителей.

— Определение места жительства или порядка общения ребенка — это внешняя сторона, за которой всегда кроется конфликт супругов, представляющих ребенка своим оружием в этом конфликте, — убеждена Лилия Куземко. — Причины могут быть разными.

Неостывшие чувства у одной из сторон, материальные проблемы, возникшие из–за развода, обиды и взаимные притязания. И тогда ребенок, не побоюсь этого слова, превращается родителями в орудие борьбы. В этом случае он страдает больше самих оппонентов, потому что любой ребенок, даже подросток, максимально подвержен воздействию каждого из родителей.

Сделать выбор между папой и мамой, к которым он одинаково привязан, для него крайне сложно и травматично.

Самым негативным воздействием такого конфликта, по мнению психологов, является то, что его последствия сводят на нет весь воспитательный потенциал взрослых. Ведь задача родителя не только в том, чтобы вырастить ребенка и обеспечить ему должный уход, образование и сохранение физического здоровья.

Нужно еще и подготовить маленького человека к будущей самостоятельной жизни в рамках общества. Но в ходе конфликта родители, тянущие чадо каждый в свою сторону, теряют авторитет.

Сын или дочь привыкает получать выгоду из своего положения: хитрить, закрываться от взрослых, пропускать мимо ушей замечания и советы.

— В конце концов дитя растет само по себе, — поясняет Татьяна Сорокина. — А это влечет самые неприглядные последствия: от девиантного поведения до депрессивных расстройств, чреватых попытками лишить себя жизни.

Соломоново решение?

— В год у нас бывает около 35 – 50 дел по определению места жительства ребенка, — рассказала Анна Жумагулова. — Половина из них заканчиваются медиативным соглашением. То есть примирением. Я, как медиатор, имею право побеседовать с каждой стороной.

Мы привлекаем профессионалов, которые на основе законодательства способны разложить все по полочкам и взвесить. Как правило, родители соглашаются с этим. При рассмотрении таких дел обязательно назначается психолого-педагогическое обследование. Мы сотрудничаем с Центром поддержки семьи и детства.

Они работают с этой семьей и представляют нам свое заключение.

Но и медиация тоже не панацея. Зачастую дети не принимают выбор, который делает суд. А судьи, глядя на родительские войны, начинают сомневаться: а есть ли смысл определять ребенка к одному из родителей, не понимающих, что творят в запале.

— Сегодня обсуждается идея изъятия детей из семьи на период рассмотрения дела в суде, — делится Анна Жумагулова. — Пока только идея, но мы крепко надеемся на изменения в законодательстве. Сейчас уже разработан проект “Семейный суд”.

Впоследствии планируется создание семейных судов на базе ювенальных, в которых будет предусмотрен штат психологов, социальных работников.

То есть семья станет сопровождаться весь период — от расторжения брака до определения места жительства ребенка и порядка общения с ним родителей, чтобы сделать процесс максимально безболезненным и для супругов, и для их детей.

Изменения в законе — перспектива долгосрочная. Пугающие умозаключения об изъятии детей из семьи реализовались пока только на Западе. Да и до медиации у наших героев — Виктора и Оксаны — дело не дошло.

Недавно маленький Алешка научился у продвинутых одноклассников стирать историю чатов в мессенджере WhatsApp. Теперь мама не сможет проверить, писал ли парнишка сообщения на запретный отцовский адрес.

Заставит ли это задуматься его родителей, подобно двум женщинам в притче о Соломоновом суде, перетягивающим свое чадо на манер каната? Хорошо бы так и получилось.

Мира Круль

Источник: https://yk-news.kz/news/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%89%D0%B0%D1%8E%D1%82%D1%81%D1%8F-%D0%B2-%D1%81%D1%80%D0%B5%D0%B4%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BF%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%86%D0%B8%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%B8-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%B5

Как разведенные отцы манипулируют детьми?

Манипулирование ребенком при разводе

Отвержение, связанное с разводом, является очень травматичным для некоторых отцов, усиливая их привязанность к ребенку. Отчаянный характер этой привязанности проявляется в чрезмерно контролирующем, а иногда даже насильственном поведении по отношению к детям, которое имеет следующие особенности:

  • усиление связи с детьми;
  • конкуренция с матерью за преданность и внимание ребенка;
  • использование ребенка для наказания матери.

1. Конкуренция

Отец стремится доказать ребенку, что он во всех отношениях более желателен, приятен и удобен, чем мать. Если ребенок не подтверждает это, он будет наказан.

Отец: Как тебе макароны с сыром?

Сын: Мама готовит их лучше.

Отец: Твоя мать использует прессованные опилки, а не сыр. А я беру настоящий пармезан.

Сын: Но на вкус он все равно лучше.

Отец: Настоящий сыр полезнее.

Сын: Мне нравится, как это делает мама.

Отец: Это последний раз, когда я что-нибудь приготовил для тебя.

Конкуренция с матерью приводит к тому, что родительские решения определяются тем, как они будут восприняты ребенком. И выбор делается в пользу «приятных», а не полезных для него.

Сын: Папа, мама не разрешает мне играть в компьютер по рабочим дням. Можно я поиграю сейчас?

Отец: Думаю, что тебе не повредит, если ты немного поиграешь после школы.

Сын: Спасибо, папочка, ты лучше всех.

Отец: Твоя мать слишком контролирует тебя.

В этом примере отец не только обесценивает мнение матери относительно времени, которое можно проводить у экрана компьютера, конкурируя за привязанность ребенка. Он подрывает родительские права матери, поскольку теперь ребенок считает ее поведение «чрезмерно контролирующим», а следовательно, неразумным.

2. Шпионаж

Разведенные мужчины часто испытывают негодование по отношению к бывшим женам, поскольку считают их нелояльными, даже в случаях, когда развод произошел по инициативе самого мужчины.

Они все равно чувствуют себя брошенными и возмущены тем, как происходит раздел супружеских активов, включая детей. Такие мужчины часто используют ребенка для получения информации о матери:

Отец: Что вы с мамой делали в субботу вечером?

Дочь: К нам пришли бабушка с дедушкой.

Отец. Они остались на ужин?

Дочь: Нет, они отвели меня в кафе.

Отец: С мамой?

Дочь: Мама не пошла с нами.

Отец: Почему?

Дочь: Она встречалась со своим другом.

Отец: Я его знаю?

Дочь: Наверное, нет.

Отец: Ее друг заходил к вам домой?

Дочь: Папа, мне не нравятся эти вопросы.

Папа: Ого, получается, у вас секреты. Ну что ж, у меня тоже найдутся тайны от вас!

В очередной раз, когда ребенок не поддается манипуляции, его наказывают.

  У моего мужа проблемы с алкоголем

3. Чувство долга

OpenClipart-Vectors / Pixabay

Ребенок постоянно находится в долгу (с патологической точки зрения) перед отцом, и ему постоянно напоминают об этом факте. Чувство долга используется, чтобы заставить ребенка считать себя виноватым, эгоистичным или неблагодарным за то, что он не поддается манипуляциям.

Отец: Как насчет того, чтобы сходить в кино вечером?

Дочь: Папа, я собиралась пойти по магазинам с подружками.

Отец: Ты предпочтешь гулять с друзьями вместо того, чтобы побыть со своим отцом?

Дочь: Нет, но я уже давно договорилась с ними.

Отец: После того, что я сделал для всех вас, я, оказывается, не настолько важен, чтобы потратить на меня вечер. Ты неблагодарная маленькая дрянь!

4. Угрозы

Разведенные отцы часто угрожают детям, если они не соглашаются делать то, что от них хотят. Эти угрозы обычно связаны с отказом в помощи или поддержке. Они используются, чтобы манипулировать детьми и заставить их подчиниться.

Отец: Куда бы ты хотела пойти поужинать, после того, как вам вручат дипломы?

Дочь: Я собираюсь пойти на выпускной.

Отец: Разве мы не можем сначала поужинать?

Дочь: Выпускной начнется сразу после торжественной части.

Отец: Теперь я вижу, что ты не хочешь, чтобы я приходил на вручение дипломов, поэтому я не пойду.

Некоторые “брошенные” отцы могут прибегать и к крайним способам отвержения — угрозе самоубийства.

Отец: Сынок, какие у тебя планы на Новый год?

Сын: Папа, в этот раз я проведу его с мамой.

Отец: Да, я понимаю. А что ты мне предлагаешь делать?

Сын: Я встречал с тобой Новый год в прошлый раз.

Отец: Я не помню этого.

Сын: Но так было.

Отец: Теперь у меня не осталось ничего, ради чего стоит жить дальше. Может быть, ты не застанешь меня в живых в следующий раз.

Этот диалог построен на манипулятивной установке, что сын должен нести ответственность за благополучие отца.

5. Роль жертвы

Разведенные или живущие отдельно отцы часто принимают на себя роль жертвы матери ребенка.

Сын: Папа, почему ты опоздал, когда забирал меня после школы?

Отец: У меня спустило колесо по дороге и пришлось ждать техпомощь.

Сын: А мама никогда не опаздывает.

Отец: У мамы новый внедорожник. Она загребла все деньги при разводе, оставив мне ровно столько, чтобы хватило на эту развалину.

Более того, отец может проецировать свою роль жертвы на ребенка.

Отец: Откуда у тебя синяк на руке?

Сын: Я подрался с братом.

Отец: Где была ваша мать, когда это случилось?

Сын: Она была рядом.

  Где у него кнопка? Тактики, которые используют манипуляторы.

Отец: Она просто стояла и смотрела?

Сын: Нет, она разговаривала по телефону.

Отец: Бедняжка. Папа позаботится о том, чтобы этого больше не повторилось.

Сын: Мы просто играли.

Отец: Всякий раз, когда вы не чувствуете себя в безопасности рядом с матерью, звоните мне!

В этом примере отец убеждает ребенка, что его мать небрежно относится к своим обязанностям, и ребенок является жертвой ее пренебрежения. Кроме того, отец предлагает себя в качестве источника безопасности и надежности. Это наносит ущерб отношениям между матерью и ребенком.

6. Инверсия родительских ролей и эмоциональный шантаж

geralt / Pixabay

Инверсия происходит, когда взрослый человек ставит ребенка на место того, кто должен заботиться о родительских потребностях.

Инверсия родительских ролей становится особенно жестокой, когда заставляет ребенка выбирать между родителями.

Эмоциональный шантаж используется, чтобы заставить ребенка отвергнуть другого родителя. Шантаж может принимать форму угрозы наказанием, отвержением или ощущением вины.

В примере, где отец приготовил макароны с сыром, наказанием является угроза перестать готовить для сына, потому что он не одобряет кулинарные способности отца.

В примере с ужином вместо выпускного, отец использует отвержение, когда угрожает не приходить на праздник, если не сможет после этого поужинать с дочерью.

Случай со встречей Нового года – это пример эмоционального шантажа, с привлечением чувства вины, вызванного угрозой самоубийства.

К несчастью, инверсия родительских ролей и эмоциональный шантаж используются даже с очень маленькими детьми.

Ребенок: Папа, я могу позвонить маме и сказать ей: «Спокойной ночи»?

Отец: Поговоришь с ней завтра.

Ребенок: Но я хочу пожелать ей спокойной ночи!

Отец: Если ты будешь звонить маме, у тебя не останется времени на сказку перед сном.

Ребенок: Я просто скажу ей: «Спокойной ночи!» и все.

Отец: Тогда это и будет твоей сказкой перед сном!

Разведенные отцы обычно не осознают, что подобная стратегия всегда имеет негативные последствия. Инверсия родительских ролей и эмоциональный шантаж ослабляют привязанность ребенка к отцу, а эмоциональное насилие делает эту связь еще слабее. Это заставляет отца усиливать свои манипуляции и даже рассматривается как оправдание этому.

К сожалению, ребенок платит высокую цену, поддаваясь манипуляциям отца. Став взрослыми, такие люди страдают от низкой самооценки, недостатка уверенности в себе, что приводит к значительным трудностям в личных и профессиональных отношениях.

Источник: https://psy-zoom.ru/2018/06/03/father-manipulation.html

Манипулирование ребенком при разводе

Манипулирование ребенком при разводе

За то, что была важной, а теперь нет. И это если нет конкретных поводов — измены, ссоры. Поскольку человека, к которому эта злость направлена, рядом уже нет, то надо найти хоть какой-то способ, чтобы сделать ему больно. Женская месть очень изобретательна.

Если мужчине свойственно “бить в лоб”, то женщине “использовать яд”.

Но я все же думаю, что происходит так от того, что женщины не могут разделить себя и ребенка, что воспринимают его как свое продолжение. Ведь не дают видится с детьми только тем отцам, которые хотят видеть своего ребенка. Если же отец не прикладывает усилий, чтобы проводить время с ребенком, то матери начинают прилагать море усилий, чтобы эти встречи состоялись.

Что делать, если при разводе Вами манипулируют с помощью детей? Гениальное решение

Либо война может носить двусторонний характер, в которой оба супруга пытаются нанести противоборствующей стороне максимальный урон. Основной причиной военных действий является стремление реванша.

Стремление восстановить «справедливость». Только вид раненного и мучающего бывшего супруга, может облегчить душевные муки. И в таком случае, нет стремления договориться, нет желания достигнуть приемлемых для обоих сторон соглашений.

Есть стремление сделать партнеру побольнее.

К сожалению, часто в эту супружескую войну, в качестве оружия подключают детей. Декларируется, что это делается для интереса детей, хотя в реальности дети, являются лишь инструментом в войне. Разменять детскую карту стараются как мужчины, так и женщины. Хотя чаще к этому все-таки прибегают женщины.

Просто способы манипулирования при помощи детей мужчины и женщины избирают разные. Наиболее распространенные женские способы: не давать видеться с детьми, настраивать детей против отца.

Женский шантаж, или Манипуляции после развода

Мама все время требует денег и говорит, что ребенку не хватает средств, несмотря на то, что ребенок ни в чем не нуждается.

Вот тут-то и поймут некоторые женщины, о чем речь.Когда все средства, зарабатываемые Вашим мужем уходят в бывшую семью под предлогом, что ребенку мало денег.

При этом у ребенка шкаф ломится от игрушек, питается он более, чем нормально и у него восемь ненужных комбинезонов.Кроме того, когда мама идет за покупками, деньги.

предназначенные для ребенка, она тратит преимущественно на себя, потому что у ребенка все есть.

Поступают звонки иногда мужу на телефон: «У тебя сейчас деньги есть? Я тут Маше симпатичный спортивный костюмчик присмотрела, он стоит 5000 рублей.

Мне 4000 не хватает».Муж интересуется.

А куда же делись деньги, что он давал пару дней назад? На что получает вполне предсказуемый ответ: «Потратились. Ты что, не хочешь на ребенка денег дать?

Это же твой ребенок!»Все

Никто не виноват? О разводах и манипуляциях детьми

Звездный певец и звездный боксёр один за другим решились рассказать на Первом канале о своих разводах, как мне кажется, совсем по другим причинам.

Известный боксёр на шоу Андрея Малахова пришёл объявить миру о том, что именно в этот день у него состоялся развод с супругой, с которой состоял в браке 20 лет.

Он заявил, что оставил жене и детям всё своё недвижимое имущество, возвращаться в бывшую семью не намерен, как не намерен жениться вообще, хотя у него есть любимая женщина, от которой он хотел бы иметь ребёнка.

Рассказал, что женился, чтобы делать карьеру в Австралии, построил дом для своей семьи, родил троих детей, как он сказал, в любви, играл в семье роль «царя» ( культ папы-победителя: всё для папы, всё о папе, за всё — папа). Он зарабатывал, жена устраивала быт, рожала детей.Настал день, когда Папа-Чемпион проиграл.

Жена всё сделала, чтобы муж после единственного поражения ушёл из бокса, который был смыслом всей его жизни.

О женском искусстве манипулировать

А если признал вину своей, значит, примет и наказание, как должное.

Подсознательно он готов всячески искупить ее перед сыном/дочерью и, значит, настроен беспрекословно удовлетворить любые просьбы/требования, исходящие от матери. Впрочем, просьбы могут быть выражены и непосредственно ребенком, подконтрольным матери и направляемым ее советами. Умный мужчина, конечно, понимает, что им манипулируют, явно спекулируя на отцовских чувствах.

Но… Он не готов оспорить, сбросить с себя добровольно взятую виновность.

Необоримое (возможно, гипертрофированное) чувство вины и жалости к ребенку превращает его в удобную и послушную марионетку в руках ловкого кукловода, умело дергающего ту или иную «ниточку».

И женщина без зазрения совести получает нужное именно ей, но никак не относящееся к реальной потребности ребенка… Она звонит и, убежденная в своем праве требовать, подкрепляет его фразами

10 ошибок при разводе, которые травмируют детей

Если супруг неправ, ребенок поймет это сам, когда немного повзрослеет.

Критика ни к чему, говорите о папе/маме только хорошее.

Да, конечно, в такой сложный период хочется закрыться дома, сидеть на диване, пить вино, есть мороженое, плакать – что угодно, только не заниматься собственным ребенком.

Если вы сильно страдаете, придется собрать всю волю в кулак и продолжить жить. Ребенок нуждается в вашей заботе, ему страшно, он не знает, что делать в такой ситуации. Общение с ребенком смягчит вашу боль, вы сможете отвлечься.

Гуляйте, играйте, помогайте ему делать уроки, читайте добрые книги, разговаривайте. Обычно ребенок остается с матерью. Если отцу пришлось уйти от жены, это не значит, что он может вычеркнуть из жизни и ребенка.

Пусть он тоже встречается с ним.

Для этого необязательно приходить домой.

Мужская мозаика

Увы, многие мужчины до сих пор убеждены, что если женщина забеременела, то их долг — вести ее под венец: как уже говорилось, матриархальный социум, женщины очень охотно эксплуатируют удобные им патриархальные стереотипы, которые избирательно (!) прививаются мужчинам еще в детском возрасте.

Ключевым же моментом является юридическое отцовство — буквально, запись в графе “отец”. Если оба родителя “за”, то отцовство мгновенно юридически устанавливается в ЗАГСе при получении свидетельства о рождении ребенка.

Разумеется, поход в ЗАГС, свадьба — далеко не единственные обязанности мужчины, которые забеременевшая/родившая женщина пытается вменить мужчине.

Ребенок как средство мести экс-мужу

Конечно, это низко и мелко, но некоторые женщины именно так и поступают.

Есть и другая причина — когда женщина просто хочет оградить себя и ребенка от бывшего мужа. Допустим, он алкоголик, наркоман, заядлый игрок и пр. Мать хочет оградить ребенка от пагубного влияния отца. Но… никто и никогда не заменит ребенку отца, любимого папы. В любом случае, такие действия матери — это .

В этот момент она думает только о себе, а чувства ребенка и его отца в расчет не берет. Причинение вреда собственному ребенку Ребенок любит отца, что бы он ни говорил своей маме.

Для него очень важно знать, что оба его родителя — хорошие.

Ему нужны две энергии, женская и мужская, тогда он чувствует себя защищенным.

А если мама внушает ему обратное, то это заставляет его страдать. Для него это боль, рана, как бы он это ни скрывал.

В результате у ребенка в душе раздвоение. Вслух он вынужден поддакивать маме.

Источник: http://econsalting.ru/manipulirovanie-rebenkom-pri-razvode-62471/

Как мужу изменить ситуацию, если жена съехала с катушек и манипулирует ребенком

Манипулирование ребенком при разводе

  • 1 Шаг первый.

    Это не война

  • 2 Разговоры не помогут
  • 3 Друзья

Здравствуйте, дорогие читатели! Все эти мысли о том, что муж уходит из семьи, а не от детей конечно хороши, но как мало людей действительно им верят, когда сами оказываются в этой ситуации. Будущее ребенка, его психика – все это очень важно, разумом все это осознают, но не всегда следуют. Особенно это касается женщин.

Очень часто жены начинают бить по самым больным местам бывшего мужа, используя ребенка и забывая о его потребностях, желаниях и будущем в целом. Мужчина же чувствует собственную беспомощность. Неужели единственный способ – это отказаться от встреч или обращаться в компетентные государственные органы, но к чему это приведет? Не станет ли все только хуже?

Сегодня мы поговорим про ситуацию, когда жена манипулирует ребенком, что делать. Без совета психолога весьма трудно разобраться. Складывается чувство, что ты вообще ни на что не способен и светлая полоса, относительно этого вопроса, уже не наступит никогда. Есть ли выход на самом деле.

Давайте разбираться.

Шаг первый. Это не война

Прежде чем переходить к каким бы то не было действиям, вам надо для начала немного поменять свое собственное отношение к сложившейся ситуации.

Скорее всего между вами и бывшей женой сейчас разгорелась настоящая война. Вы не можете даже думать о супруге без негативных эмоций, возможно, вы даже по имени не способны называть эту женщину, а любой звонок или иной контакт воспринимаете как встречу с воплощением зла и не ждете от нее ничего хорошего.

Если все, что я описала выше – правда в полной мере или хотя бы частично, то самое важное сейчас взглянуть иначе на происходящее. Это необходимо для вас и детей. С таким отношением как сейчас, очень скоро у вас не останется сил, чтобы бороться. Рано или поздно вы сдадитесь, опустите руки и сбежите.

Так уж устроена человеческая психика. В каждом из нас есть инстинкт самосохранения. Каким бы храбрым, сильным и ответственным вы не были, как бы не любили детей, вы не в силах всю жизнь противостоять боли, сталкиваться с проблемами, бороться. От такой жизни каждый устанет, ну а так как ставки слишком высоки, то надо постараться избежать такого итога при разводе любыми методами.

К счастью, наш мозг не может самостоятельно отличить реальность от иллюзий. Мы живем так, как думаем.

Если в мыслях вы постоянно гоняете, что жена отвратительный человек, а каждая встреча с ней – невыносимое испытание, так оно и будет на самом деле.

Изменить факты мы не в силах, но постарайтесь останавливать себя всякий раз, когда думаете в негативном ключе об этой женщине и ситуации в целом.

Предполагаю, что этот совет вызвал у вас возмущение: «Да как это возможно, если она так поступает?». Я понимаю вас, она ведет себя не совсем адекватно, но кому-то нужно положить этому конец и обратиться к голосу разума. Это в ваших интересах, так как от нее этого поступка ожидать пока не приходится.

Понять вашу бывшую жену действительно непросто, но попытайтесь уяснить две вещи, большего я от вас не требую. Во-первых, ей очень больно и обидно, а, во-вторых, она не видит никаких других средств воздействовать на вас кроме как использование ребенка.

Надеюсь, это сравнение никого не оскорбит, а позволит лучше понять ситуацию. Когда животному очень больно, оно не понимает почему так происходит, не разбирается в истоках беды, оно просто ведет себя агрессивно по отношению к окружающим и старается причинить боль другим, пусть даже любимым. Животное не знает, что делать и за это его, как правило, не ругают.

Понимание и прощение с вашей стороны – это первый и очень важный шаг к решению проблемы. Ситуация сложна, так что любые действия, которые хоть сколько-то смогут помочь разрешению выполнять необходимо. У вас нет другого выхода.

Разговоры не помогут

Конечно, мало вероятности, что даже после того, как вы поймете женщину, разговоры и беседы с ней действительно к чему-то приведут, но это не значит, что стоит оставить всякие попытки. Возможно, однажды она вас услышит. Есть вероятность, что ваше новое отношение поспособствует этому. Когда она перестанет быть для вас врагом номер один, то и сама понемногу начнет воспринимать вас иначе.

Самое главное помните и ни в коем случае не старайтесь кричать, доказывать что-то и проявлять агрессию. Так вы в очередной раз создадите ситуацию «Охотник-жертва», она займет выгодную роль и сразу найдет тысячу оправданий для любого своего поведения просто потому, что вы – плохой: бросили, оставили, так еще и кричите. Она сможет действовать так, как ей будет угодно.

Она должна почувствовать себя неправой, чтобы измениться, но пока причина всех бед кроется в агрессивном и нехорошем муже.

Ну и не забывайте, что давать манипулятору то, что он хочет – значит садиться на крючок, с которого слезть уже невозможно. Если супруга требует деньги за каждую встречу с ребенком, то суммы со временем будут только расти. Это уже не прекратится.

В моей практике был случай, когда сначала за встречи с ребенком жена требовала денег, а когда тот вырос, то и сам начал брать с отца определенную сумму за каждое свидание. Хотите ли вы для себя такого будущего? Конечно же, речь сейчас идет о манипуляциях и дополнительных платах, а не алиментах или тех ситуациях, когда вы сами хотите помочь. Это уже ваше право и обязанность.

Друзья

Скорее всего даже после развода у вас остались общие друзья и знакомые, которые хорошо относятся к вам обоим. Не примените возможностью воздействовать на бывшую через них. Вас девушка слушать не будет. Это факт, а вот к их словам, возможно, прислушается.

Рекомендую использовать этот способ по максимуму. Не полагайтесь на ораторские способности и психологические навыки человека.

Вам надо добиться того, чтобы ваш общий знакомый поспособствовал общению вашей бывшей жены с психологом. Специалист позволит ей избавиться от боли, вызванной разводом, а также вспомнить о потребностях детей.

На это нельзя скупиться. Это ваш единственный шанс справиться с проблемой.

Источник: https://ezy-life.ru/semejnim-param/zhena-manipuliruet-rebenkom.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.